Cười đứt cả ruột...

CÁ CÂM
Cậu con trai hỏi ông Bố :
-Tại sao cá lại câm hả bố ?
-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?




Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!





Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:
- Em thích Mozart không?
- Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!




Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.
- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.



Cô giáo hỏi học sinh:
- Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?
Học sinh trả lời:
- Em ra công viên tập thể dục ạ!
Cô giáo:
- Tốt lắm, còn gì nữa không?
Học sinh:
- Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên.
Cô giáo:
- Dừng lại đi.
Học sinh:
- Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng.
Cô giáo quát:
- Thôi ngay.
Học sinh:
- Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!!!



Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ...)



Chí phèo gặp 1 ông tây tưởng ông ta không biết tiếng Việt
-Đm thằng tây
-Ông tây quay lại
-What your name?
-Ôh.my name is chí ph...èo
-Đm chí phèo!!!




Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào...)




Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ bị cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :
- Anh xem , cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chông vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo :
- Không phải tranh đâu , cái gương đấy !?! ))





Chàng và nàng dắt nhau ra triền đê ngồi tâm sự. Chàng lót dép cho nàng ngồi rồi hỏi:
- E có yêu anh không?
- ứ ứ... ai mà thèm yêu anh!
Chàng nghĩ ngợi một lúc rồi nhăn mặt:
...
- Con chó, đứng dậy trả dép bố mày về )



Người vợ tuyệt vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế...

Một đàn kiến tấn công 1 con voi. Con voi lắc mình 1 phát cả đàn kiến rơi hết xuống chỉ còn duy nhất 1 con kiến bám lại đc trên người voi.
............ Tất cả những con kiến dưới đất hét lên cổ vũ:
-Bắt lấy nó...túm lấy nó...bóp cổ nó đy mày ơi...=))




Ở Mỹ:
Tắt đèn: Bảo vệ khí quyển !!!
Ở Pháp:
Tắt đèn:Thắp sáng tươg lai !!!
Ở Việt Nam:
Tắt đèn: giA tăng dân số ) ) ) ) )



Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát:
- Có gì đưa tất cả đây! Mau!
Chủ cửa hàng hỏi:
- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ?
- Có. Tất cả mọi thứ.
- Vậy nhà ông có đại tang à???



Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tinbắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng...
... Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời:
Dạ,.....em....e m buôn lậu xe đạp =)))




Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát





Hai chàng trai thầm thì trong quán:
- Cô bé ngồi bàn bên cạnh đang ve vãn cậu kìa.
- Tớ biết điều đó từ lâu rồi.
- Thế sao không sang bên đó với cô ta ngay đi.
- Từ từ, cho cô ta trả xong tiền nước đã......=))




Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.
Người nông dân thương xót than thở:..........................​..............‎- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ.......... )





Sau khi được cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu:
- Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!
- Ô kê thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh bạn lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!@@




Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao
-vứt xe
-cởi quần áo
-nằm ngửa ra và nói: "Em cho Anh tất cả
-Thế là tao lấy kái xe đạp tao đy:)))





Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."





‎-Sao em đến muộn
-Thưa cô vì 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau
-Cãi nhau thì liên quan j đến e ?
..
..
.....
-Tại một chị dọa sẽ lột áo chị kia nên em đợi xem !!!





Mày ơi, tao mới trộm đc con xe tay ga xịn lắm!
- Đồ ngu! Cái xe đạp điện bên cạnh thì ko lấy, lấy cái của nợ này về thì tiền đâu mà đổ xăng??? =]]




‎-Cô giáo : Người khôn ngoan luôn biết nghi ngờ,còn kẻ ngu dốt lúc nào cũg nói chắc chắn.
-H/s:Thưa cô!Cô chắc chứ.
Cô giáo : Chắc chắn )





A:Buông tay a ra
E:E ko buông đâu
A:Buông ra nhanh lên e
E:E ko rời xa a đâu
A:A nhìn thấy tờ 500k,nhanh ko thằng khác nó nhặt:)





Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sánghôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết....
Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!!!





Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ???
- Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì... lắm ạ !!!
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết........




Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ?





Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
-Vâng thế thì Chị nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!!




-Tên gì ?
-Dạ, Trần Chim
-Dài hay ngắn ??
-Dạ, tôi chưa có đo, nhưng chắc khoảg 12 phân ạ . . .
-Anh điên à ??? Tôi hỏi "CHIM" là i ngắn hay Y dài ????

Hai thằng sinh viên Công nghệ gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ....





Một ông bộ trưởng về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở.
Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước...Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!!!




Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi !"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "





Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây ...!!??>)





Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
..........
Chồng:
Ừ, đi đi em!




Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui....">>)





1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng Hot girl đòi làm quen:
. . . . . . .
- Anh thề với em anh ko bao giờ hút thuốc, ko rượu chè, ko chửi thề bao giờ. . . . .
.
.
.
Bỗng có một thằng bạn vỗ vào vai 1 phát rõ đau . . . . .
. . . . . . . .
ĐM đau thế ! rơi mẹ điếu thuốc vào cốc bia rồi...





Một kỹ sư nông nghiệp mới ra trường nói với một người nông dân:

- Các bác làm nghề nông nhưng lại thiếu kiến thức...
.................. Cây lê này năm nay mà thu hoạch được 2 kg quả thì thật là chuyện lạ!!!

- Phải. Tôi cũng thấy lạ, vì nó không phải cây lê mà là cây táo...>)




Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chịgái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

‎- Anh ơi, có về Thành phố... cho em quá giang với!
- Lên cabin.
- À, còn mẹ em nữa.
- Xuống thùng.
- Cả chồng em...
- Xuống xe và biến ! ><




Sự tích cây Dâm Bụt
............
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc --Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...".
‎-Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
-Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.
-Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
-Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
-Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
-Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái
-Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
-Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt XXX cô gái.
-Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
-Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
-Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS........
...............
Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt.......=))





Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN):
BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.
BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!
BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...
BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?
BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai
BS: @@@...!!!???




A con rể ăn mặc rất lịch sự đến nhà bố vợ tương lai chơi ,vừa vào nhà :
- Nhà bác nhiều đồ gỗ quá, bao giờ mà cháy nhà chắc to lắm!
bố vợ :
- Thế a làm nghề gì?
a con rể :
- Dạ cháu làm luật sư ,sau này 2 bác có li hôn cứ tìm cháu
đến bữa Ăn , bố vợ mời rượu con rể :
-Bác cứ để cháu , cái này bác cứ gọi cháu = cụ .
Ăn cơm xong a ta ra về và quên mũ bảo hiểm , quay lại ngay , bố vợ :
- Sao ko để hôm nào đến chơi lấy cũng đc
a ta nói ngay :
- Thời buổi này đéo tin đc bố con thằng nào bác ạ
lúc ra cửa bị chó sủa a ta quát :
- Tao thách cả nhà mày dám cắn tao đấy )





Lính nước nào dũng cảm nhất =))

Vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói :
- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội línhcủa mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạmđất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả điều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.
Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt Nam, ông ta còn chưa kịp thả thì tất cả đồng thanh hô " Đ.m, bố đéo làm "






-Con ước có thêm 100 điều ước nữa
Chúa nhìn và nói:
-Thấy chân ta bị j ko?
-Dạ bị đóg đinh ạ !
-Ừh!Chứ mà ko bị đóng là tao đạp chết mẹ mày rồi:))

‎-Tụi mình chơi trò hôn
tập thể nhé!!!
-"Tụi mình" là những ai?
-Là tao, mày, vợ mày.
-Thằng khốn, tao không chơi!!!
-Thích thì loại mày ra!!!





Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói chị tao cũng làm khối người thành tỉ phú đấy!
- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số





Cô gái ngồi khóc thút thít. Bụt hiện lênhỏi :
- Làm sao con khóc
Cô gái trả lời :
- Thằng người yêu khốn nạn post clip con với nó làm chuyện ấy lên mạng rồi.
Bụt tỏ vẻ thông cảm, vỗ nhẹ vai cô gái :
.
.
.

- Con à, cho ta ...cái link đi !???







Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào.
Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ":
- "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".
Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.
Trước khi đi, bà để lại một tiếng...." bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10nghìn 1kg đấy!







Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- ĐKM!!!! Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!





‎- Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên ngườinhắn dc ko?
- À anh tên Thái, cưng ạ. GiọngEm dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy?
- Dạ, em là mẹ của nó




‎1 a chàg vào bệh viện thăm bạn. Đứg bên giườg nhìn bạn mình ngậm
ốg thở oxy thì đột nhiên a
bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy jấy viết, a ta liền đưa jấy
viết cho bạn. A bạn viết xog đưa lại, nghĩ là trăn trối của
người bạn nên a chàg xếp
mảnh giấy lại và cất vào túi.
Người bạn trút hơi thở cuối
cùg ngay khi bác sĩ và y tá
đến.An tág xog xuôi, lúc đó a chàg nhớ lại mảnh giấy,
lấy ra thì thấy ghi đúg 1câu:
- "Tránh ra mày đag dẫm lên ống dẫn Oxy" >))







ĐÙA DAI :
Một sinh viên năm nhất vào thăm bác ỡ Hà Nội,đúng lúc bác đang ăn cơm :
_ Cháu chào bác ạ
_ À, cháu đấy à ? Ăn cơm chưa ?
_ Dạ cháu chưa ăn ạ!
_ Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
_ Dạ cháu chưa ăn thật ạ!
_ Thằng này, chỉ được cái đùa đai. Thế ăn thật chưa ?
_ Dạ cháu chưa ăn thật mà!
_ Um.....bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hoài. Bác hỏi lần nữa nhé : ăn thật hay chưa nào ???
_ Dạ cháu ăn rồi ạ...!

‎- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?
- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!
- Có mấy người tham dự?
- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba...




Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
Lưu Bị: chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân
Khổng Minh, Bàng Thống: sao công chúa, ý lộn chúa công lại biết?
Lưu Bị: Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp.
Bàng Thống: hic, thế thì vợ thần lòng thòng cùng thằng Trương Phi rồi
Lưu Bị, Khổng Minh: ủa sao ngươi biết?
Bàng Thống: vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu.
Khổng Minh vội nói: Vậy thì chắc chắn vợ tao đang ngoại tình với con ngựa Xích Thố rồi...
Bàng Thống, Lưu Bị: oh my God, why do u know?
Khổng Minh: Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Vũ dưới gầm giường...




Hai bà mẹ trò
chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh
vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai
thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư
để răn dạy?
...
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có
lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ,
sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt




Một a chàg đi chơi về muộn, lại hết tiền.Anh bèn đánh liều gọi taxi và phọtxuốg ghế sau chờ thời cơ. Gần tới nhà,a ta liền bảo với tay lái taxi: "a làmơn dừg lại 1chút để tôi vào mua baodiêm, tôi vừa làm rơi tờ 500k mà tìmmãi ko thấy vì xe tối qúa, a nhất địnhphải chờ tôi đấy". Nói xog a vào cửahàg tạp hóa và nhìn ra thì thấy chiếctaxi phóg như điên trog đêm tối.




Nếu 1 ngày đứng giữa 2 lựa chọn
.
Bịch kim cương hay là lựa chọn e
.
A sẻ tl thẳng thắn với e rằg:
.
Em!!
.
Ko đời nào a chọn! =))))))))))))







Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc.
Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay “nghĩa hiệp” nên..





Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Ối mẹ ơi, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
- ...





Cậu con trai đi học về hỏi bố:
- Hôm nay con học về chính trị nhưng chẳng hiểu gì cả, bố giải thích cho con đc ko?
- Ừ, bố so sánh như thế này nhé. Bố kiếm ra tiền, bố là tư bản. Mẹ con quản lý chúng, mẹ là chính quyền, con là nhân dân, đứa em quấn tã của con là tương lai và chị giúp việc là nhân dân lao động!

Đêm đó, cậu em nhỏ tè dầm, cậu bé liền sang gọi mẹ thì mẹ đang ngủ say 1 mình trong phòng. Cậu sang phòng chị giúp việc thì thấy bố và chị đang.......
Cậu chán nản và bỏ về phòng.
Sáng hôm sau bố cậu hỏi:
- Hôm qua bố giảng như vậy con đã hiểu chưa?
- Con hiểu rồi ạ. Tư bản đè đầu cưỡi cổ nhân dân lao động. Chính quyền say ngủ ko biết gì. Nhân dân kêu gào nhưng ko có ai nghe còn tương lai thì ngập trong những thứ bẩn thỉu!





Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!
...
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! Chim... bố đây.
- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hiền đi đâu ạ?
Đến trường rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ? 　
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.




Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?







Ở 1 trang trại nọ chỉ có anh con trai và ông bố chung sống. 1 hôm có người tới mua 10kg lông ngựa, anh con trai chạy đi lấy hàng, nhưng phát hiện ra thiếu mất gần 1 lạng. Anh ta liền bảo bố: "Bố ơi, thiếu mất gần 1 lạng, bố chịu khó cắt bớt bộ râu rậm rạp của bố để bù tạm cho người ta nhé". Ông bố đồng ý.
Hôm sau, có 1 người tới mua 200 quả trứng chim cút, anh con trai đang bận liền bảo ông bố đi lấy hàng giúp. Đợi mãi ko thấy ông bố quay lại, anh con trai đi tìm khắp nơi ko thấy. Mãi mới thấy ông già đang ngồi trên cành cây cao. Anh con trai gọi với lên: "Sao bố lại leo lên đấy, hàng đâu?". Ông bố chỉ vào kho nói: "Ở trong ấy đấy". Anh con trai lại nói: "Thì bố xuống đây xem nào, tự nhiên leo lên cây làm gì". Ông bố hốt hoảng: "Còn lâu tao mới xuống, hôm trước thiếu lông ngựa thì mày đòi cắt râu tao bù vào. Hôm nay lại thiếu mất 2 quả trứng cút, chỉ còn 198 quả thôi..."







Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm Vương bắt anh ta chọn trong số 18 hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân dược xem qua 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như: bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một dam phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!






có 1 cặp quen với nhau đi chơi nhưng chưa làm chuyện xxx với nhau bao giờ.
1 hôm họ đi chơi với nhau và về trễ ko còn cách nào khác họ đành phải thuê KS .
Khi lên giường cô gái nói với chàng trai bây giờ em làm ra cái ranh giới này, nếu anh mà lấn qua nó thì " anh sẽ là cầm thú ".
qua ngày mai mọi chuyện vẫn bình thường nhưng cô gái lại tức giận và nói :
" anh đúng là đồ không bằng cầm thú ".





Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáomớm ý:
- Câu này có 2 chữ"mày" và "nên".
Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ"không" và "đố".
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và"làm". Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Thưa thầy, đó là câu"Làm thầy mày không nên đố"







Mình ngồi đọc 1 lúc buồn cười quá chợt nhớ ra chuyện này )
Có 3 con Ma Cà Rồng đứng nói chuyện với nhau Con MCR thứ nhất bảo :
_Chúng mày có thấy cái siêu thị kia không chỉ 5 phút thôi tất cả sẽ thành bình địa hết .......Rồi nó bay vèo 1 cái đúng 5' sau quay trở lại liếm máu ở mép mặt đầy thỏa mãn .
Con MCR thứ 2 bảo :
_Chuyện vặt thế chúng mày thấy cái công viên kia không cho tao 3'.....Rồi nó bay mất 3 phút sau quay trở lại trên mặt vẫn còn vài vết máu loang lổ khuôn mặt vô cùng thỏa mãn
Con MCR thứ 3 bảo :
_2 ông tướng nhìn cái thị trấn nhỏ kia nhé....Rồi nó bay mất chưa đầy 30s sau nó quay lại máu me bê bết trên mặt . 2 con kia vô cùng ngạc nhiên mắt chữ O mồm chữ A :
_WTF mày làm thế đéo nào mà lại nhanh thế đc?????
_Chúng mày có thấy tòa nhà trước mặt kia không ???
_CÓ thì sao ???
_Tao không thấy ..........







Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , vàba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " ,chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi...




Sau 20 năm chung sống, vợ chồng nhà nọ ko bao giờ cãi nhau 1 lần nào.
1 hôm ông chồng hỏi:
- Từ ngày cưới mình đến giờ, đôi lúc tôi nóng tính, có hơi quá đáng quá, nhưng sao chẳng bao giờ thấy mình giận tôi nhỉ?
- Có gì đâu, mỗi lần giận mình em lại vào nhà VS cọ bồn cầu là hết ngay!
- Cọ bồn cầu mà lại hết bực à?
- Vâng ạ, em cọ bằng bàn chải đánh răng của mình mà!






Em ơi, 2 giờ sáng rồi đấy
.
.
..
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi em. =))

Bố người yêu:
- A học ĐH gì ra?
- Dạ cháu ko học ĐH ạ.
- :-w Thế giờ A công tác đâu?
- Dạ, cháu làm công việc chế tạo sản phảm thuộc mảng trí tuệ nhân tạo ạ!
- :-0 Ko học ĐH mà làm được lĩnh vực đó cơ à. Khá quá nhỉ. Anh làm ra sản phẩm gì rồi?
- Dạ nó có bộ nhớ hạn chế nhưng có thể học hỏi và làm được hầu hết các việc mà con người làm được bác ạ!
- Hay quá nhỉ :X Thế để hôm nào cho bác xem qua vài sản phẩm "trí tuệ nhân tạo" bên cháu nhé?
- Dạ được bác, nó ở ngay trong bụng con gái bác đó ạ!




Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?






-iêu anh ko?
-vâng ! ieu lam :->
...-iêu như thế lào? B-)
-iêu dã man luôn ý'' ;">
-thật ko? hay điêu!
-thật mà, đứa nào nói điêu thì cả nhà người yêu nó chết....







Muỗi tâm sự vớj một anh:
-anh ơj! E lỡ mang trong mình gjọt máu của anh rồj!
"bốp" 1 phát, anh này cườj nój:
-chết nhé! Dám lừa bố mày hả? Bố đây là pêđê nhé!
^.^






Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé"............>)




Hôm nay, người yêu nói với tôi rằng cô ấy đã có thai. Vui mừng khôn xiết, tôi nói với cô ấy đứa bé sẽ là tất cả với tôi, rằng nó và mẹ nó sẽ có tất cả những gì cả hai cần, rằng tôi sẽ luôn ở bên hai mẹ con. Cảm động, cô ấy ôm lấy tôi và nói:" Anh... anh đúng là một người chú tuyệt vời !!! " =)))))))))))))))))








Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.





Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy tối om....
Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." ))))







Vào tiết học:
Thầy giáo: Cầm chiếc ghế úp ngược lên mặt bàn rồi nói!
Các em hãy dùng mọi phương pháp để chứng minh chiếc ghế này không tồn tại.
Một học sinh đứng dậy nộp bài rồi ra về.
Hôm sau thầy trả bài, cả lớp đều không chứng minh được mặc dù đã sử dụng cả các quan điểm biện chứng trong triết học. Chỉ riêng cậu học sinh hôm trước là đúng.
Cả lớp mới tò mò hỏi cậu ta.
Cậu học sinh:
-Tớ chỉ viết có 3 từ “Chiếc ghế nào”






Lại nói về Trương Phi
Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói : Phi ! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường....
TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô Lưu bị muôn năm!
DV : kinh thế cơ ah, thế việc đó xẩy ra lâu chưa >???
TP : Dạ mới vừa nãy thưa ngài.





1 người khách ăn xong bát phở
-êy bồi ! tính tiền
-dạ 100 ngàn
-cái gì 100k 1 bát phở ! thế không giảm giá được cho đồng nghiệp à
-ơ thế quý khách cũng bán phở à
......................
...............................
.......................................
-không ...... ăn cướp






Trong giờ kiểm tra cuối kỳ môn Triết. Câu hỏi: hãy cho biết thế nào là lòng dũng cảm. Sinh viên viết 3 chữ "thế này đây" và nộp bài






Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- Chết con rồi, Chúa ơi!
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh cao to đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết....





Hai vợ chồng giận nhau. Anh chồng đi ngủ trước. Chị vợ đi ngủ sau thấy có mảnh giấy trên bàn ghi:
- Đề nghị cô gọi tôi dậy lúc 7 giờ!
Sáng hôm sau, mãi 8 giờ anh mới tỉnh giấc. Lại thấy trên bàn có mảnh giấy ghi:
- Dậy đi thôi, đã 7 giờ rồi!







Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.
Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi lại.

Một cha xứ tâu với cha bề trên:
- Thưa đức cha tôi đã chửi bậy.
- Thế làm sao mà chửi?
- Tôi đi đánh gôn
- Vì thế mà chửi à?
- Không, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim.
- Vì thế mà chửi à?
- Không, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá.
- Vì thế mà chửi à?
- Không, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1cm thì dừng lại.
- Ô cái D*s, mày dài dòng vl >"<!






Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất.
Tổng thống quyết định cho họ một bài thi. Ông thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó.
CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh vật làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, họ tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.
FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ mà họ không thèm lên tiếng xin lỗi gì cả.
LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: "Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!" =))))






Một anh người Mỹ và một anh người VN đi đang đi chung một đoạn đường. Bỗng dưng hai người bị ném đá trúng đầu.
Anh người Mỹ la lên hỏi:"WHO?!!"
Anh VN cũng la lên: "AI???!!!"
---------- ---
Anh VN vào bệnh viện...... . =))







Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỉ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng nó vào bồn cầu và bắt đầu lau gương…







Đầu buổi học,một anh thầy giáo muốn thử trí nhớ của hs mình,liền ra câu đố:
- Đố các em, 3 từ j mà các em hay nói mỗi khi thầy hỏi?
Cả lớp im lặng ko 1 tiếng động. Thầy giáo khuyến khích:
- Ai trả lời đc sẽ đc 9đ dò bài miệng?
Không khí cả lớp vẫn căng thẳng. Thầy giáo bực mình,liền kêu:
- Vôva,em trả lời thầy xem.
- Dạ. . .dạ thưa,em...em không biết ạ.
- Em trả lời rất đúng. Đó là 3 chữ EM KHÔNG BIẾT,thầy ghi em điểm 9,em ngồi xuống. Chúng ta bắt đầu học. . .







Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh. Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp " Em không hề già đi " ở phần trên, " Em chỉ đẹp hơn lên " ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh:
.
.
.
"Em không hề già đi ở phần trên . Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "






Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa - anh chồng chậm rãi - tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?!!!

Người vợ kể chuyện với chồng:
- Sáng nay em sang nhà bạn chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một đàn chó béc zê đã lao ra. Em đã đối mặt với bọn nó, đúng lúc chúng nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…
Người chồng háo hức:
...- Thì sao?
- … Thì bạn em kịp thời ra kéo chúng nó vào chuồng....
Người chồng thở phào kết luận:
- Vậy là may cho bọn nó đấy!





Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi CÔ bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
.
.
.
.
..
- Hàng thứ 3 mục truyện viễn tưởng.







Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: "7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thìnhảy xuống trước để lại đôi dép".
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ
- Mình còn trẻ dại gì.
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó.
5 phút sau sau, cô gái tới và nhìn đôi dép
- Đời nó coi như tiêu rồi - Rồi cầm đôi dép chạy đi.
Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên:
- Trả lại tao đôi dép.








Bọn cướp xông vào làng cướp bóc
Tướng cướp ra lệnh: Đàn ông thì giết, đàn bà thì hiếp!
1 bà cụ nghe thấy: Mày hứa rồiđấy nhé!
Tướng cướp: ((((((((





Ngộ khôg bị nhốt ở Ngũ Hàh Sơn.thấy Đườg Tăg đi
wa.Ngộ Khôg liền gọi:
- Sufu.help me...
Đườg Tăg:
- Mô phật...i can not speak
english =))))))






Hạnh phúc là khi 2 đứa giận nhau
Em hét :
" Thì em sai rồi ! . Vậy đã được chưa ? "
Rồi em quay mặt đi và rơm rớm nước mắt...
Anh cười vòng tay ôm nhẹ lấy em và thì thầm vào tai em :
.
.
.
"Mày không sai thì bố mày sai à ? "

_Ê nước dừa!
_Có em
_Dừa này nhjều nước ko?
_Nhjều chứ, ít nước sẽ ko lấy tjền
_Uhm lấy cho a tráj dừa ít nước







Tên gì?
Dạ, Trần Chim
Dài hay ngắn?
Dạ, tôi chưa có đo, nhưng chắc khoảg 12 phân
Anh điên à, tôi hỏi "CHIM" là y dài hay i ngắn







Bố dặn con: ở nhà quét nhà hót kứt gà nấu kơm
con: vâg ạ
Bố: sao mÀy nấu cơm thối thể?
Con: kứt gà mà Bố @@!






Nước ta có 54 dân tộc. Sau đây là 1 số dân tộc tiêu biểu :
.
.
.
.
... .
.
.
.
Người Kinh , Cầm , Dao , Thái , Mông , Người Mèo...=))))))







2 anh sinh viên ĐH Nông Lâm sau khi thi xong ngồi nói chuyện với nhau.
- Mày bốc trúng câu gì?
- Tao bốc trúng "phân bón".
- Thế thì ngon quá! Tao bốc trúng "phân chuồng". Không nuốt nổi!!!






Một người đứng trước dinh tổng thống và nói: "Tổng thống là thằng ngu!" .Sau đó ông bị nhà nước chính phủ giam giữ. Toàn dân tưởng ông bị án 2 năm tù vì sỉ nhục quốc thể. Nhưng ông lại bị xử tử hình vì tiết lộ bí mật quốc gia."







A chồg dắt xe ra cửa, chị vợ hét
lên:
- CÓ DẮT XE VÀO NGAY KO???
A chồg cũg ko vừa, hét lại:
-TAO SỢ GÌ MÀY MÀ KO DẮT
VÀO....=)))))